Saudosa Maloca

Adoro a pluralidade e a diversidade dos atos de São Paulo, a inexpressividade das pessoas correndo nas ruas, a loucura dos automóveis e a coragem dos Office Boys.
A diversidade dos varais nas Kit nets, a loucuras das travestis e a vida ignorada dos moradores de rua e pedintes. A riqueza dos prédios antigos e a novidade dos arranhas céus. E com certeza por mais antiquado que pareça a emoção de cruzar a Ipiranga com a São João, desviando hoje do transito caótico e o forró altíssimo das barraquinhas. Passando pelo chão de pedras portuguesas entre as placas de ferro, que mostram a modernização no chão. O barulho de uma metrópole sobre um desenvolvimento ainda nada sustentável, e os Imigrantes nada legalizados vindos da Bolívia, África e China, me mostram que os Migrantes aos poucos passam a ser minorias. As brincadeiras de rua, já não são cordas e sim o tal de Psy, os novos moradores não são Finos e tão pouco Ricos, mas sim, invasores de bandeiras e bonés vermelhos. As locadoras, lojas, restaurantes ou boutiques, agora são bancas de madeira ou as mais finas de aço com lona por cima e como dono temos rostos sofridos pelo tempo e sol, e uma amargura da depreciação do governo e da falta de recursos e oportunidades de uma terra que um dia teve garoa.
Mas não é só tristeza e pobreza, temos a tal revitalização, que por mais lenta e mortal que pareça aos poucos mostra sua cara de ferro sobre plástica.

A dama

A Dama



É incrível como as influências são notórias, e as pessoas são tão parecidas, escrevo a você uma carta que nem ao menos sei se terei coragem de entrega la ou envia la, mas pelo sim ou não, te dedico algumas linhas de minhas memórias.

Enérgica, a primeira vista você me contagiou, suas emoções fluindo de sua pele branca, fez com que tudo ao seu redor pareça por instantes tão apagado, sem luz e graça, as ondas do seu espírito dominam tudo e todos, ao ponto de nos hipnotizar e contagiar com seu:

Sorriso, único e grande, alto e ao mesmo tempo tão calmo e brando, que a vergonha de não te fazer rir me constrange, e sem querer faço piadas, conto casos verídicos e outros nem tanto, mas só para poder sentir a sua:

Felicidade, que nos torna mais felizes, pois mesmo nos momentos de tristeza, ocorridos de sua vida tão curta e ao mesmo tempo tão vivida, faz com que pareça que também tivemos participação em tudo que nos conta, e nos seus:

Olhos azuis, tão claros e límpidos que ate me remetem aos mares de sua, minha e nossa mãe, algo tão pequeno diante de seu corpo, mas que não passa desapercebido por nenhum momento, e é neles que podemos ver como você nos olha, como nos encara, como tudo pode mesmo que feio ou ruim nos parecer belo.

Como alguém pode nos olhar com algo tão divino e do nada nos mostrar algo tão obscuro e escondido, assim como você fez comigo em menos de dez minutos de conversa:

- Nossa, você me lembra alguém, não sei quem mas .....
- Como assim alguém?, mas meu resto é comum....

-Não sei, mas você me parece uma pessoa boa, mas......
-Eu sou bom, mas, como assim, mas???
- Seu lado negro meio suicida!
-KKKKKKKKK Eu não falei nada, diz o Jeff rindo,
-Quem te falou que sou meio suicida? como assim ???
-Não sei, sou meio bruxa..... KKK

-Mas Eduardo, Carlos Eduardo, Luiz Eduardo, Eduardo, seu nome me persegue...

Incrível descrição de quem eu mesmo me escondo e finjo não existir, mas como ela mesmo falou, sou meio bruxa; bruxa nada você é d’ Oxum mesmo, kkkkk, agora tento me entender, como é que do nada alguém vira para você e te remete há algo que você nem e mesmo se lembra, e você continua feliz e rindo!

Te explico, tem algo de mágico nela, algo sombrio, que só eu entendo, e nem me preocupo em decifra lo, gosto de abraça la, mesmo sabendo que não posso ficar tocando as pessoas, tenho vontade de morde la, pois é tão fofa, mas me intimido ao me deparar com sua face grande e rosada.

E novamente ela me decifra com seus raios azuis, me paro no meio do café da manhã olhando para ela, ao invés de conversar com meu mestre o Jeffcelophane, ao qual me dedico em todas as manhãs.

Sua voz enérgica e alta passa por todos os cômodos, entope a casa de vida e como Pagu, rainha de seu tanque, ela mostra que não importa onde, o que realmente importa é sua presença e o modo de como ela consegue ser, mesmo fora de seu tanque a melhor anfitriã possível, a minha inquietude logo ao raiar do dia, faz com que assim que lavo meu rosto coma água fria do lavabo do banheiro, me jogo na cozinha e começo a lavar a louça suja da noite anterior, a qual comemos todos juntos no mesmo sofá!

Quero que fique claro que aconteça o que acontecer você sempre estará no meio do meu peito ao lado direito meio centralizado, acima de meus pulmões negros de fumaça do Marlboro light que fumo neste instante, bem centralizada no meu coração corroído pelo tempo e sofrido pelos poucos anos que vivi ate hoje, conte comigo.

Do seu, sempre Eduardo Corrêa.

obs: Inspirado em Caio F. Abreu

O poeta morreu

Hoje paro, e penso em cima de uma frase magnífica do Cazuza “...Estou cansado de tanta babaquice, tanta caretice e tanta falta do que falar...”; ai você me pergunta: - E eu o que tenho com isso?, pois é”...todo dia a insônia me convence que o céu faz tudo ficar infinito...”. E ainda assim estamos por um triz.

Olhe ao seu redor, o que vemos?, nada? Muito?, ou apenas as mesmas coisas que diariamente convivemos?. Pois é, esta é a vida da grande parte da população, a mesma população estagnada de uma parada, de um jogo, de um divertimento passageiro, de hábitos corriqueiros, de verdades descobertas por vontades inquietas de não serem descobertas.

Mas uma foto, um gesto, a busca de um consolo, uma pagina de internet ou mesmo ate um histórico de Firefox, te mostra o quanto a carne é fraca, ai vem outra frase “...amor meu grande amor..” e você relembra outros momentos de cara lavada, saia justa, descobertas, grandes descobertas cabulosas, “..e que tudo que ofereço é meu color e endereço..”.

Quero mesmo “...é que dure o tempo que mereça... e que eu seja o último e o primeiro..”.

Será o amor, o bastante para um relacionamento? O carinho? A compreensão ? a dedicação? O companheirismo?. @Jeffcelophane @Ricardodalai vocês meus queridos, sábios, cools, me expliquem a verdade , pois minha mente adolescente, sem perspectivas, compreensão, idéias, VIVENCIAS, não sabem identificar o que leva “...o futuro repetindo o passado...”. Sei apenas que tenho valores, adquiridos pelos erros alheios, pois prefiro “..deixar os dados rolarem..’ e acertar, do que sobreviver sem arranhões.

Hoje me vejo como São Paulo, assoberbado, aglomerado, mutilado, multifacetado, estagnado, inquieto, vazio, cheio, nublado, ensolarado, novo, velho, entre outras tantas palavras que posso descrever a vocês, mas na real “.. quais são as cores, e as coisas... eu tive um sonho ruim e acordei chorando...”, tudo ao mesmo tempo, vivo, incontroladamente os meus desejos, grito, choro, corro, ando, este sou eu, uma porra vencedora, a beira de um colapso nervoso, e por que? Por nada.

Escrevo deliberadamente idiotices, roubo frases feitas, banco o inteligente, crítico os semi analfabetos funcionais, e o que sou se não mais um deles que tanto abomino, que tanto finjo não ser, que raio de ser humano me tornei, e já faz exatamente cinco meses que tento ler um livro e não o termino.

“...Mas o ódio cega e você não percebi..” NE! Kkkk

Acho que vou aproveitar minha tarde, fazendo o que aprendi, a mais amar nesta vida, VIVER..... ate logo.....

A luz do dia

É engraçado como um dia pode parecer uma vida inteira né?; chega  a ser tosco como um vendaval e um arvore pode mexer com várias pessoas! Como dois fatos tão distantes e ao mesmo tempo tão próximos acarretam uma desventura incrível!.

A minha grande pergunta de hoje é: No que leva um chefe a ser um velho torrão?; e seu colega de baia um futriqueiro de primeira?; o outro um dorminhoco? E você a ser uma esfinge, no melhor estilo, decifra-me ou devoro-te?. Isso tudo me leva a uma única resposta, ate meio que boba como a pergunta, será que eu faço parte de um todo ou sou apenas algo que o preenche?.

Todos estes grupinhos aglomerados em seus cantos, com suas conversas, seus olhares, risadas, com isso eu percebo que cada tem um título ou pode ser nome mesmo se preferir: temos os meninos do futebol, os meninos dos jogos, os meninos das meninas e os meninos populares, mas e eu, que menino que sou?, não consigo me ver em nenhum deles. Não entendo de esportes, nem jogos, não sou atraente, muito menos popular!, sou apenas que passa por todos, da palpites em todos, e é condenado por todos!.

Mas será que eu devo me adaptar a eles?, ou ao mundo lá fora de quem eles parecem nem viver?. Ai com esta pergunta volto a janela e percebo que já são quase três da tarde e Eletropaulo ainda nem arrumou metade do estrago que o vento fez com a arvore que o fez com o poste que o fez com os fios que o fez com a gente! ufa, tanta “Desventuras em série” nem Jim Carey dava conta kkkkkkkk.

Pior mesmo é virar o rosto e ver seu chefe fazendo carão por você estar na janela, poxa nem é sua culpa o edifício não ter um gerador compatível a o temperamento instável de São Paulo.

Ai eu volto a velha questão de minha vida, a única coisa que me interessa mesmo é ser eu! Será que posso? Será que agüentam? Mas desta vez me deparei com uma resposta mais diferente, será que eu agüento? ou mesmo quero ser eu? Se não me adapto a ninguém e nenhum grupo aqui, eu  teria que me espelhar em alguém ? mas quem, se todos aqui me causam repulsa de imediato!    

Poxa já são quatro e trinta da tarde e nada, e eu ainda aqui com meu mp4 gritando um eletronic music, minha lapiseira, um papel em branco, e meu pensamento lá fora!, mas gente o que eu faria se estivesse fora daqui? Comendo? Bebendo? Assistindo tv? No meu twitter? Ou dormindo? Perguntas que não posso responder, pois como meu chefe mesmo me disse a dias a trás, sou imprevisível, um papel a ser rabiscado, sou LOUCO, mas veja Einstein , o maior dos loucos e maior dos gênios!

Sem Palavras

          Sol, calor, pouca roupa, energia, vitalidade, rua, animação........ frio, casacos, meias, calças, cansaços, sono, preguiça.... São fatos que andam lado a lado, uns com os outros, mas na verdade eu, somente eu sei como é, não ter uma idéia que possa levar a outra seqüência de idéias, estou num colapso de vazio, se é que isso pode acontecer, estou estagnado com a nada, me deparo com o vazio, ZzZzZzZzZzZ.

            Quero escrever sobre algo interessante, quero estar convicto com algo, real, que choque a todos, que convença vocês de uma hora para outra que eu sou realmente alguém que pode ser levado a sério. Ai é que começa toda minha frustração, sou brasileiro, como se não fosse o bastante, sou considerado como um menino do país do futebol, algo que logo se correlaciona com “ele sabe jogar futebol!”, e na verdade não sei, não gosto, e melhor que isso abomino, e sou  obrigado a conviver com este karma em minhas costas, o pior disso é que de quatro em quatro anos, todos neste país de terceiro mundo, com altos índices de pobreza, analfabetismo, descriminação entre outros problemas visíveis ao mundo lá fora, são extremamente orgulhosos de ser brasileiros, será orgulho de ser miserável ou orgulho de ter os melhores caras para correr a trás de um bola?

            O que me irrita é que a imagem que me vem a cabeça é : “Em um programa televisivo norte americano, a entrevistadora branca, entrevista um negro e pergunta – você é bom assim porque aprendeu a correr da polícia, ou do senhorzinho feudal?”, nossa tal imagem me martiriza!

            Mas fora a este reboliço em que todos se preocupam, eu fico pensando e percebo que tenho muito orgulho de ser brasileiro, afinal sou neto de índios, filho desta terra, e cheio de riquezas; minhas terras as mais verdes, meus animais os mais lindos, minha cultura a mais encantadora e se não bastasse tudo isso o meu povo o mais fácil de se ludibriar.

            Creio que nem metade da população que reside neste país saiba que o nosso artesanato nordestino é fabuloso, temos milhões de artistas talentosíssimos, inteligentíssimos, e que é realmente maravilhoso. Que a nossa comida mineira, é mega gostosa, a baiana mega temperada, e que as nossas praias mega lindas.

            E que mega é ser brasileiro, não temos guerras, não temos ataques terroristas, e mesmo sobre as coisas ruins, ainda conseguimos rir e passar por cima.

Desabafos

          Você já parou e se perguntou o quanto paulista somos?; acho que pela primeira vez na minha vida eu me deparei com esta pergunta! - Ao atravessar a rua da praça da república hoje pela manhã, eu reparei que estava andando incrivelmente de pressa para ir ao trabalho e o pior estava ainda no meu horário normal! Quando de repente put’z atravessei a faixa com o sinal vermelho! Assim que eu reparei que tinha cometido a maior tolice, eu olhei para o lado e me deparei com várias pessoas cruzando as ruas do centro de SP na maior vulva frenética, como se a vida delas se resumissem nisso: ir ao trabalho!

            Continuei caminhando quando passei na frente de uma balada super estranha chamada EXECUTIVO, e muitos caras na frente dela fumando, bebendo e fofocando sobre os homens de preto que passavam!, achei engraçado os contras da vida! Muitos correndo para o trabalho e alguns rindo sobre isso! Foi ai que eu me perguntei de novo, será que vale a pena sofrer, correr, me matar, para chegar em um lugar onde não somos valorizados? Ou somos e não reparamos?. Quando finalmente chego ao terminal, e fico prestes novamente a atravessar outra rua, para então entrar na fila do ônibus que eu utilizo para pegar TRANSITO (kkkkkkk) eu me deparo com um monte de pessoas que estão ali comigo de seg. a sex. e sempre do meu lado e eu não faço a mínima idéia de quem elas são! A não ser pelos apelidos que eu as dou diariamente! Apenas tenho idéia de quão estressadas estão!, e quando menos eu espero, nossa a loirinha da chapinha nervosa esbarra em mim, e para  a minha surpresa, ela pede desculpas!.................................  U a u.............................. acho que as férias dela de exatamente duas semanas surtiram efeitos! Engraçado né, não tenho noção de quem ela é, mais sei sobre a vida dela!

            Como a vida pode ser engrada! Tenho uma rotina onde não suporto cumpri lá! Faço a apenas por questões ..........????????????...... questões de que mesmo? Que nem lembro! Pois tudo me parece em vão! Pois tenho um bom currículo, sou educado, me visto bem, sou competente! E o melhor sou ELOGIADO pelo o que faço!!! MAS NÃO GOSTO DO QUE FAÇO!!! E não ganho o suficiente para isso!.

            Será que eu estou errado? Ou as pessoas estão loucas? Ontem mesmo no jornal tinha esta pergunta -“Você já se perguntou o quanto você é paulista?” e eu ri, e respondi “.....pior que é verdade mesmo!....acho que eu preciso rever meus conceitos”, mas não poço tenho dividas! Ou elas é que me tem? O engraçado de tudo isso é! Me sinto bem em fazer isso, e me culpo por este COMODISMO! Hoje olho ao meu redor e dou risada, me tornei o que mais detestava, um funcionário acomodado, igual a todos os outros aqui! Onde se contentam com um  salário pequeno, um ambiente repressor, pessoas nojentas, e situações constrangedoras! Sou mais um deles, me tornei mais um como ELES!. Credo, como pude..... estudei contra isso, falei contra isso, e me tornei isso! faço parte de 95% da população que passa por ser desapercebida e ACÉFALO (palavras de meu amigo do peito Jeff), deixei de ser o diferencial de 5% que não é influenciado pela massa e sim que manda na massa! Buaaaaaaaaaaaaaaaaaa, sou comandado pela rede globo!!!!! Buaaaaaaaaaaaaaaa, acho que tenho que me benzer........................... uiiiiiii............

             Paro e reflito sobre isso, e percebo que fui o primogênito de meus amigos, ao transar, namorar, me drogar, sair de casa, casar e tudo mais........... pocha to advanced para meu tempo? Ou sou paulista de mais? O legal mesmo são as cobranças, tanto da esquerda, quanto da direita; amigos e família pela ausência, amor pelo meu cansaço diário, será que alguém em algum momento pensou que eu também preciso de um pouco mais de mim mesmo! Ou parou e se tocou que eu to cansado, estressado e carente de chamego também?.

            Minha santa Lady Gaga, é trabalho depois faculdade, e apos as 00:00 ainda tenho que continuar sendo Cinderela! Meu eu quero ser abóbora!!! Será que morar em SP é ter que vestir mascaras ao longo do dia? Palavras de minha psicóloga “...para cada momento e cada situação....temos uma mascara...” meu, mas em algum lugar ou alguma música em louco deixou isso escapar ”...Seja você, e se não forem com sua cara é sinal que não te merecem....nem servem para ser seu amigo de verdade....” Pocha por isso que a partir de hoje decidi ser EU simplesmente EU, mesmo que doa, maltrate ou deixem de andar, conversar, ou fingir que gostam de mim!!!!!

            O que vocês acham? Sou louco demais?; ou cresci e mudei para São Paulo?

O Mito

    Eu já andei de patins, cai de bicicleta, fiz minha irmã parar de chorar, dormi chupando o dedo, tirei casquinha do nariz, conheci a mulher mais perfeita deste mundo “minha mãe”, me despedi da mulher mais perfeita deste mundo “minha mãe”,

Andei pela praça, assisti o por do sol sobre o mar, construí castelos de area, caminhei pela chuva, me sequei no sol, peguei o metro lotado, subi no ônibus vazio, caminhei com o cachorro na rua, comprei coisas na vinte e cinco de março, descansei sentado.

E em todas as ocasiões ou eu reclamei, chorei, sorri, fiz birra, calei, cantei, menti e mesmo assim ainda não havia me deparado com a real fatalidade.

Mesmo em momentos de pranto ou devaneios, ela sempre esteve ali, comigo ao meu lado, batendo em minha cara.

Em noites de abandono, desespero, escassez, desilusão, ao meu redor um sopro de ternura me dava um pgUp.

Mesmo com meus sorrisos falsos ela se encantou me encarou e sobre minhas costas largas ela se apoiou.

Sobre minhas maiores dúvidas ela se camuflou, se disfarçando de engano.

E como eu, um garoto que se julga esperto, vivido, calejado pelas pedradas, ruas de terra e morros nunca alcançados, não reparei que na minha porta ela batia? muitas vezes me culpei e  castiguei pelos meus erros, tão banais, tão humanos.

Já fiquei imaginando como as pessoas me julgam, o que elas falam por traz de minhas costas, o que elas vêem em mim, e na verdade isso tudo agora não passou de momentos desperdiçados de minha vida.

Como fui tolo em gastar tantos segundos, minutos, horas, dias, meses, anos, tentando ser alguém como eles, alguém que eles aceitassem, um ser que tanto passo a desprezar.

E na verdade o meu maior medo era o de virar a chave e deixa la entrar, aceitar quem sou, quem me torno e quem passo a ser daqui pra frente.

Com isso reparo que aos poucos a fechadura foi se abrindo, a porta se escancarando, e minha mascara se modificando. Percebi que o eu gosto é sim diferente, incomum, mas é o que eu sou e quero a cada dia que se passa ser. 

Não me culpo mais por não tela deixado entrar, e passo a aceitar que na verdade eu sou uma pessoa como qualquer outra, uma borboleta, que mesmo em seu casulo escuro, o qual ela mesmo construiu, procura incessantemente a saída para o sol, para a vida nova, para o recomeço de tudo que ela já viveu, sentiu, sofreu, mas com novos olhos e vontades.

Portanto o meu novo desafio, é perceber que tudo que eu passei e senti, não foi em vão, pois hoje me orgulho de tudo que fiz ate agora, sem arrependimentos e magoas, de ninguém que me maltratou, humilhou, desprezou, ignorou ou vice e versa. Pois aqui esta ela, comigo, ao meu lado, hoje e sempre, e se isso tudo que eu vivi não for o suficiente para me considerar uma pessoa FELIZ. Deus sabe que eu tentei.